Анастасия, я согласна с каждым вашим словом. Очень часто, приходя к психологу с изначальным запросом, нам порой кажется, что он что-то разворошил, но ничего не решил. Ты думаешь, что он тебе не помог и сбегаешь, доказывая себе и другим, что от психологов нет толку.
Но к сожалению, это ощущение обманчиво, главно ему не поддаться и идти дальше с психологом в глубину своей проблемы, в свои страхи!
Анастасия, спасибо за положительный опыт работы с вами

Настя, привет!
Спасибо тебе большое за терапию.
Когда приехала домой, легла спать на час. Было ощущение, что я несла какую-то очень тяжелую сумку на спине и поняла, как устала только после того как ее бросила.
Могу сказать, что нервных реакций стало меньше, я успеваю вовремя себя ловить и улыбаться.
Пропала часть внутренних диалогов с разными людьми, перед которыми я все время оправдывалась за все. Особенно за свои решения.
Я перестала прокручивать неудобные и тяжелые разговоры десятки раз в голове, избавилась от этих умственных жвачек.
Настроение стало гораздо лучше. Если какой-то неудобный момент в общении с домашними, то я не молчу и ухожу переживать в себя, а мягко отвечаю что не совсем с этим согласна. И тоже не чувствую за это себя виноватой.
Понимаю, что это небольшая часть того, что мне мешало и что есть ещё над чем работать, но это приятное чувство легкости точно придало мне сил.

После марафона появилось чувство такое необычное.
Когда из меня рвётся наружу моя мама своими фразами и ограничениями, я вижу в себе отдельно ее и отдельно себя - ту Маленькую, которая хочет быть для мамы хорошей и нужной, поэтому готова нести весь этот мамин багаж.
И я вдох-выдох делаю. И маме отдаю ее, Маленькую себя обнимаю, освобождаю дорогу для своих реакций, а не маминых.
Это конечно занимает время, но надеюсь с практикой будет гораздо быстрее.

Анастасия, ваши сториз вернули меня в прошлое и я решила даже написать отзыв, может кто-то, прочитав его решит не откладывать решение своей проблемы!
В моей жизни было два события, после которых я думала - почему я не сделала этого раньше!!!!
Это операция на глаза и поход к психологу.
Я годами терпела неудобства и не могла решиться на шаг, который сделал мою жизнь проще и лучше.
Меня накрывали приступы тревоги «на пустом месте» и я пыталась избегать места и ситуации где это случалось.
Пока не решилась на поход к вам и на первой же встрече не нашла причину этого страха.
Хочу написать всем - не стоит мириться со страхом в своей жизни, не надо уживаться с ним. Скорее всего вам хватит пары встреч с психологом, чтобы эта проблемемища ушла!
Я жалею, что так долго ничего не делала и ждала.

Невероятное чувство, когда спустя 30 лет ты вдруг на колкости мамы реагируешь не как ёж, а спокойно можешь сказать - мама, ты самая лучшая мама и бабушка на свете даже если твои дети и внуки не идеальные. Тебе не нужно нас критиковать все время, чтобы доказать это.
Я никогда не говорила маме подобного, у нас очень строгие и напряжённые отношения были всегда (!). Но здесь я так легко это произнесла!
Впервые внутри меня не полыхал огонь, а было спокойствие мирового океана.
Наверное, это и есть та самая опора внутренняя. Я увидела как это работает!!
И еще!! Мама смягчилась, я думала она на это не способна в принципе, а тут прям как пружина распрямилась и говорит - ну что ты, вы самые лучшие у меня.
Все комплименты мира к вашим ногам, Анастасия!

У меня настолько изменились отношения с мамой, хотя мама та же и поступки те же и фразочки - все на месте
Но я иногда даже не только не реагирую на то, что меня доводило до бешенства раньше, но и вижу, что в Маме сейчас говорит не взрослая
МАМА- монстр, а ее маленькая внутренняя Девочка кричит о помощи. И получается не только проигнорить, но и понять и пожалеть.
Психотерапия - вещь! Спасибо вам ещё раз!

Доброе утро :) я хотела вас поблагодарить за проведенную встречу. Я не ожидала что будет настолько мощьно. Спустя две недели после встречи, у меня случился прорыв.
Спасибо вам! Я прошла кучу психотерапевтов за 15 лет...но именно вы мне помогли поднять на поверхность всю суть моей тревожности, страха.
Я бы хотела продолжить через время. Чувствую что до сих пор поднимается из подсознания всякая ненужная ерунда.
Благодарю!
Я напомню, у меня был момент, что в ссорах с мужем меня накрывало тревогой, беспомощностью, ознобом и образ был колючих звёздочек вокруг меня. Которые я разморозила, оживила и пустила их внутрь себя. Это был мой Внутренний ребенок.
И во время ссор теперь ушло это ужасное ощущение тревоги и озноба.
А если что-то начинает подступать, то я беру мысленно эти звёздочки, снимаю с себя, отогреваю и пускаю внутрь.
И говорю - это наши взрослые дела. И ты (моя маленькая девочка) иди внутрь, побегай там, займись своими детскими делами, а я тут все решу.
Я чувствую себя взрослой, целой, способной на равных участвовать в споре.
Меня не сковывает больше как раньше. Это фантастика!!

Я не могла себе позволить вытащить любой негатив на маму. Потому что мама чудесная, она подарила мне тёплое доброе детство. Я люблю ее невероятно, благодарна ей. Ну всякие ссоры мелкие бывают у всех, мне казалось глупо и неблагодарно в это лезть.
Я даже не знаю как передать словами то, что произошло, когда я все-таки разрешила себе
Посмотреть на эти мелкие обиды.
То, что я не смотрела в ту сторону - не значит, что я перестала их в себе хранить. А вот когда я вытащила эти занозы из себя и проговорила обиды - тогда я действительно перестала их ощущать, нести. Я их отпустила как воздушный шарик.
И только тогда моя любовь к маме стала легкой, воздушной и огромной.
И оглянувшись назад понимаю, что все это время внутри этой любви были больные точки к которым нельзя было прикасаться и она была с дырками как будто чтоли. А сейчас, когда я озвучила себе что мама не идеал, а просто сделала все что могла, но она не супермен, то так хорошо.
Как же было тяжело в себе это носить!

Я жила из позиции жертвы, что я потерпевшая и мир должен ко мне поэтому с уважением, терпениями любовью относиться. А он (мир) меня только обижал.
Оказалось это я сама себя обижаю и не отношусь с уважением и любовью. Шаг за шагом я выхожу из этого, узнавая что есть другой путь

Была в разбитом состоянии.
Постоянно апатия и мысли «Лучше бы меня не было», агрессия на ребёнка, опустошенность, стыд и вина.
Думала про курс, но сил на него не было вообще. После сессии прошло меньше месяца.
Меня как будто собрали из разрозненных частей. И агрессия сейчас идёт на решение проблем, а не от бессилия - на ребёнка.
Навязчивых мыслей о суициде тоже не было. Появились желания и мечты (до этого ощущала себя тряпкой, которая полощется по жизни).
Спасибо большое!

Я поделиться инсайтами пришла) так по кайфу работать со своими острыми неприятными эмоциями - ловить их в момент появления и раскладывать по полочкам: это тут откуда вообще и почему сейчас появилось? Чье оно? Что даёт мне прямо сейчас, на что указывает? Кто внутри меня так реагирует? Старые реакции по понятным причинам сразу никуда не уходят, но когда я их так детально анализирую, ответы будто сами появляются, и как следствие - новые решения посещают мою голову. У меня по всем фронтам прогресс, самый главный - мне стало легче жить вот лучше и не скажешь) я сама как будто стала легче, проще, понятнее. И это ещё только начало, спасибо огромное!

Работала с психологами и раньше, но только с вами нашла путь решения своих проблем) спасибо. Я теперь редко впадаю в ступор когда дети плачут. Не кричу на них в ответ, а жалею и даю поплакать. Это даёт результаты и мне и им, мы вместе учимся переживать эмоции)

Добрый день! Не хочу Вас отвлекать, но и не написать не могу)
Я несколько лет не могла ни убраться, ни приготовить от бессилия. Обычные вещи бытовые вгоняли меня в стресс кошмарный. Вчера через несколько часов после сеанса руки начали убирать квартиру с таким душевным подъемом, сегодня все продолжается) оказывается готовить снова просто и незатратно по силам и главное, я хочу это делать. И первый раз за несколько лет, я вчера ждала утра, потому что обычно я думала, что скорее бы сдохнуть, а не вот это все, только бы не утро... В общем, подыхать как то перехотелось! СПАСИБО

Про психосоматику я много читала, но как-то с собой никогда не соотносила, пока кое-что не произошло. Не помню точно, когда именно, на ступне и пальце ноги появились бородавки.
Примерно три года я закрывала на это глаза, потому что пахала как лошадь в прямом смысле (сначала стюардессой, позже парикмахером), мне было не до себя. И вот, когда господин Covid рассадил нас всех по домам, я решилась на операцию, точнее запланировала ее, тк бородавки стали доставлять большой дискомфорт. После длительного рабочего дня на ногах я уползала домой, хромая. А потом случилось чудо (на самом деле нет), у нас был сеанс после очень долгого перерыва.
Причем я же обратилась с вопросом, который не касается ни работы, ни моих болячек. Там вскрылась не то что травма детства, а целый родовой сценарий, паттерны которого явно вырисовывались в моей жизни. Спустя пару недель после той нашей встречи я случайно обнаружила, что бородавки исчезли, будто их никогда и не было! Как же все взаимосвязано: тело и организм маякуют о проблеме болезнями, просят обратить внимание, а острые негативные эмоции становятся ключом, иногда от нескольких дверей. С тех пор, благодаря терапии, у меня произошло полное переосмысление жизни, я перестала существовать на автопилоте, следуя заложенным в меня чужим установкам. Чтобы понять, что я иду не в том направлении, мне больше не нужны бородавки на ступнях.

Здравствуйте Анастасия!
Хочу поделиться шокирующей информацией))
Моя мама сегодня спросила у меня как одевать детей на прогулку, «какая у вас договорённость» про мультики и полностью следовала моим инструкциям!! Моя мама, которая с ноги врывалась в наш дом и устанавливала свои правила с порога.
Но что-то щелкнуло во мне как будто «мне нельзя больше ничего навязать» и как будто мама это почувствовала!!

Я познакомилась со своим внутренним ребёнком, поняла, чьего одобрения я ждала всю жизнь и главное - нашла путь по которому я могу выйти из замкнутых кругов своей жизни - это если коротко. Работа с образами даётся с каждым разом все легче, хотя сначала я думала, что у меня не получится. В общем, я рада, что мы с вами работаем, я вижу результат этой работы!!

Здравствуйте! Хотела вчера ещё отзыв написать, но сформулировать сложно было.
А сегодня пришла мысль.
Я всю свою жизнь искала костыль. Дружба, отношения, карьера, даже дети - меня кто-то или что-то должно было поддерживать иначе я как будто перестану существовать.
Главное, что я нашла в работе с вами - способность опираться на себя. Я знаю, что не исчезну и не рассыплюсь даже если не поддержит никто. Благодарю вас за этот эффект!!!

Терапия расшатала во мне «опоры», за которые я держалась. Оказалось, что это были не опоры, а иллюзии и чужие установки. И когда не стало этих старых опор, то стало так страшно. Я злилась, что ввязалась в это. Как жить дальше не ясно. Пустота.
Полгода колбасило наверное, я не ходила, сопротивление было дикое. А потом это отболело старое и я почувствовлвала не пустоту, а что у меня чистый лист и я могу писать что хочу.
Оно того стоило, хотя и выворачивало меня наизнанку.
Процесс выращивания внутренних опор не быстрый, но уже сейчас вижу плоды работы над собой. Я разворачиваюсь к дочери и лучше ее понимаю сейчас, потому что мой внутренний ребенок в безопасности.
А ещё внутри у меня есть заботливый поддерживающий родитель и внутренний взрослый в зачаточном состоянии. Все эти ребята помогают обрести гармонию с собой, а значит и е окружающим миром.
Дети - лучшие учителя.
Вижу и отлавливаю свою реакцию дочку, реакция эта мне не нравится - ищу, где болит, иду с этим разбираться. Это кайф!
Сейчас мне с ней намного интереснее, я стала внимательнее к ее чувствам. Мы много говорим. Дальше будет ещё лучше, уверена.

Анастасия, Здравствуйте!
Сейчас прошел инсайт и захотелось с вами поделиться!
Без преувеличения ВСЮ жизнь я мечтала о спокойном утре, чтобы не надо было в мыле бегать, всех собирать, быть заведённой с самого утра.
Но мне не давали (как казалось!) все кругом. Дети, муж, звонки по работе с утра самого.
И сегодня, сидя спокойно с кофе перед выходом из дома, спокойно (!!) перебитая в голове главные дела на сегодня, я поняла, что это я сама себе не давала провести утро как я хочу. Что двигала себя ради других, хотя меня никто и не просил. И оказывается можно не отвечать на телефон до 9, муж отлично сам решает вопрос с завтраком, а дети собираются сами с вечера. Когда я поставила свои интересы вровень с интересами других - моя жизнь поменялась как будто сама!!!!!!!!
Это заслуга терапии.
Стопроцентно. Невероятно!

И ещё раз спасибо Вам за вашу помощь, за настоящий профессионализм, за всю проделанную работу!
Жизнь была как в замкнутом круге одних и тех же мыслей, чувств, эмоций и ничего нового внутрь не могло проникнуть( и вот наконец, оказывается, что все вообще не так, все по другому...и все разглаживается внутри и понимаешь, что идёшь к свободе от этой всей мертвечины, порождённой травмами и можно наконец по другому жить)))
Это одно из самых увлекательных путешествий, дорога к себе) Спасибо за то, что держите за руку! Это бесподобно и прекрасно!)))
Спасибо)

Добрый вечер!
Ваша терапия работает и в финансах. Я до сих пор не понимаю как это работает хоть мы уже не на связи еженедельно, но как-то поменялось мышление с «ой, я так не смогу/не получится/ никогда не делал» на «да, буду/ хочу/попробую это интересно/ страшно, но пойду». Я недавно снимала очень сложное мероприятие вторым фотографом, когда узнала ТЗ уже испугалась когда увидела технику фотографа вообще хотела сбежать. Но мои фото понравились, хоть и пришлось изрядно посидеть с обработкой... но вот я думаю что я год назад, до терапии, сразу бы сказала - ну нееет, я такое не умею, у меня нет опыта, техника не та и тд

Пишу отзыв с огромной благодарностью и даже некоторым ощущением чуда. Как будто я становлюсь собой, такой, какая была задумана.
Сначала про процесс работы. Мне легко и спокойно говорить, не боюсь открываться, и так было с самой первой сессии, несмотря на волнение. Анастасия не говорит свысока, не оценивает и тем более не осуждает, для меня это важно (знаю, о чем говорю, у меня богатый опыт, особенно ужасно, когда понимаешь, что психолог беспомощен и начинает шутить. А первый мой психолог просто от меня отказался со словами, что не справляется). Нет давления, при этом полная включенность в меня (в меня!). Не дает расползаться мыслям, выхватывет те, что нужны для работы. Я бывалая православная, чувства стыда и вины в меня давно въелись. На сессиях с облегчением осознала, что мои стыдные чувства не от того, что я плохая, у каждого состояния есть причина - начало, до которого можно добраться, причем довольно быстро.
Теперь о большой победе - отказ от антидепрессантов. Начиная с 2020 года мне дважды ставили депрессию. Верить в это не хотелось, надеялась, что как-то выберусь. За два года была на длительной терапии у трех разных специалистов. В марте проходила полное обследование, попала к неврологу, от него к психиатру, подобрали лекарства. На момент встречи с Анастасией я принимала антидепрессант примерно три месяца, тогда это было спасением
- я могла забыть умыться и поесть, но не пропустить таблетку. Мне трудно описать это состояние - страх, что вернется тоска, но, думаю, кто сталкивался - поймут.
Пью таблетку, и как будто мне выключили эмоции и включили спокойную улыбку. Я стала спокойна, хотя по-прежнему очень дрожали руки. К первой сессии я принимала максимальную дозу.
После третьей встречи наутро я забыла про таблетку, вспомнила, испугалась, приняла, потом опять забыла. А потом увидела, что не дрожат руки! Неделю боялась признаться в этом даже себе, вот признаюсь теперь публично. Два года я наблюдала, как они начинают дрожать почти сразу, как проснусь. Таблетки на всякий случай были везде - дома, в машине, на даче. Я знаю про синдром отмены, но я просто забывала!
Не скажу, что прямо - раз и все!
Все проблемы решены. Но это небо и земля! Бывает, оказываюсь в каком-то месте и сравниваю в нем свое состояние месяц назад и сейчас, и радостно удивляюсь - как так, разве может быть такое?..
А на последней сессии добрались до моей хронической болезни, которая очень пугает. И появилась надежда - как счастливая тонкая ниточка - неужели смогу?
Мое состояние сейчас - спокойствие, радость, надежда.
На второй сессии я со страхом и несвойственной для себя уверенностью сказала Насте: я вас нашла!! Работы у меня впереди немало, но это та работа, которой хочу заниматься. И за которую хочу платить, потому что вижу результаты и потихоньку растут крылышки.
Настя, я вас обнимаю!

Я помню как я себе обманывала, что у меня нет денег на психолога. Однажды посчитала, сколько у меня уходит на импульсивную еду, которую я не хочу есть, на безделушки, которые не нужны и валяются, на киндеры и всякую чепуху детям, потому что чувствую вину перед ними, потому что орала утром или не уделила время (все потому что не вывожу) и на винишко вечерами, че уж тут скрывать. И когда я посмотрела на эту сумму, я поняла, что если «отказать» себе в этих ненужных тратах, то я вполне потяну психолога пару раз в месяц! А это лучше, чем ничего!
В итоге через полгода я просто другой человек и мне не пришлось себя ущемлять в чем-то, потому что я перестала сливать деньги на пироженки и сотые смешные носочки, детям стала уделять внимание, а не откупаться от них (у меня появились на это силы), ушла потребность снимать стресс вечерами бокальчиком. Моя жизнь стала качественнее!
Наполненнее.
Это такое верное решение было.
По каким книжкам зубы и детские травмы себе выдирать люди хотят

В 32 года я впервые обратилась к психологу с таким запросом - все мои отношения развиваются по одному сценарию. Их было несколько, люди разные, а проблемы как будто одинаковые, только где-то они начинались позже, где-то раньше.
В процессе терапии я увидела, что люди были разные, а мое отношение к ним, требования и ожидания - одинаковые.
Я требовала безусловной любви, понимания, постоянного внимания.
Мое состояние после завершения всех отношений было одним и тем же, хоть финалы были разные. Я чувствована, что меня оставили, бросили, я не нужна.
После нескольких сессий я увидела очевидное - в партнере я ищу маму. Всего того, что не было в моих с ней отношениях.
Стою и жду, когда меня наконец долюбят как надо.
Оказалось, что это могу сделать только я сама. Это был целый путь к новым реакциях и мыслям. Но постепенно все выстроилось совсем иначе чем было.
Я сейчас в новых отношениях и это совсем другое, чем раньше.
Я больше не в позиции ребенка в них. Я целый взрослый, зрелый человек и рядом со мной такой же. Это союз равных и это чистый кайф. Я не ищу маму в мужчине, не требую, я могу дать себе все, что мне необходимо, сама. Наполнить себя. И тогда есть чем обмениваться в отношениях. Из избытка, а не от недостатка.
Психотерапия - вещь. Жалею только о том, что не пошла лет 15 назад к психологу.
Я под очень большим впечатлением и действительно много вопросов снялось за один раз. Самое крутое что понимание приходит не через разум а на уровне чувств! Сразу внутрь! И тогда все сразу в точку и без тени сомнений! Это круто! И кстати специально не стала мужу расказывать как вы работает мне кажется эффект того что ты не знаешь как все будет раскрывает больше, вырывает из шаблонов.